Volvemos…

Ha pasado muuuuuuuuuuuuuuuuuuchooooooooooooooooo tiempo y muchas cosas por las cuales me ha sido complicado (no digo imposible porque siempre se puede sacar tiempo para comentar algo) seguir.

Gracias a todos aquellos que se interesaron por mí y por el blog y lo único que puedo decir es que volvemos. Pero poco a poco, sin ponernos metas más altas de las que podamos cumplir.

PD: El único que merece el olimpo es Pvliti y http://elpatiodebutacas.blogspot.com/ algún día nos OPAras a todos.

Ettore Messina

No hay en el mundo un entrenador que me infunda más respeto, más confianza ciega en lo que hace, que se exprese mejor (no por el sentido bello de sus palabras y sí por decir claramente las ideas que quiere comunicar), que sepa más, que sea mejor psicólogo, que sea más humilde…me parece más un general romano de los míticos (Un Scipio Africanus por ejemplo).

Que quién es Ettore Messina, como reza un cartel del mítico Anfield, This is Messina:

Siendo un poco más formales hablamos de un Italiano de Catania de 51 años, que es entrenador de baloncesto y gracias a Florentino hoy lo es del Real Madrid. Antes lo fue del CSKA de Moscu, en 2005 entrenó a la Benetton de Treviso, donde llego en lugar de Mike D’Antoni que estaba en el puesto desde 2002. Mucho antes de esto, estuvo en dos ocasiones (1989-1993 y 1997-2002), el Virtus de Bolonia. Durante su segunda etapa en el Virtus, fue campeón de Europa en 1998 y 2001. De 1993 hasta 1997 entrenó a la Selección Nacional de Italia, ganando la medalla de plata en el Eurobasket 1997. En la Euroliga, fue nombrado en 2008 como uno de los 50 Mayores Colaboradores de la Euroliga y de su precursora, la Copa de Europa.

Gracias Ettore porque hay gente que sabrá más, pero pocas que enseñen más y en más ámbitos que exceden del deportivo.

100 cosas que hacer antes de irse de ESI (Escuela Superior de Ingeniería, pero la de Sevilla)

En homenaje de todos aquellos y aquellas que cursan Ingeniería en cualquiera de sus especialidades en la Universidad de Sevilla (la buena, buena), ahí va la lista:

1.- Sacarse 1 curso entero en 1 SOLO año.
2.- Encontrar el pasadizo que conecta el sótano con Isla Mágica.
3.- Descubrir por qué hay un ascensor de cristalera que no para en la planta 1 (Freire´s elevator).
4.- Descubrir por qué Ana Mª de física grita tanto llevando micrófono.
5.- Preguntarle a Andrés (Calculín) si lo que tiene en el labio es pasta de dientes.
6.- Conseguir atender al 100% en una clase con Isla Mágica funcionando.
7.- Jugar a todos los juegos de Cultura…aunque no sepas.
8.- Descubrir si Alicia Arce es real o compleja.
9.- Llevarse una clase de informática con el portátil sin conectarse a tuenti, facebook…
10.- Descubrir por qué el C1 sale siempre un minuto antes de las 14:00… siempre.
11.- Descubrir por qué por cada C2 que llega pasan antes 3 C1 por lo menos…
12.- Descubrir por qué en Comunicación ponen patatas fritas si en la ESI hay el mismo catering…
13.- Entender COMO hay gente que se saca la carrera a año por curso??.
14.- Intentar caerle bien a Sauco.
15.- Encontrar el único punto de la biblioteca donde el wifi no de problemas de señal.
16.- Enterarse por qué los alimentos mas frágiles (palmeras) se encuentran en la parte mas alta de las máquinas expendedoras de los laboratorios.
17.- Oler sin poner mala cara el bote de Solución Tampón.
18.- Jugar al Counter-Strike en el centro de cálculo.
19.- Descubrir por que hay alumnos que comen en la cafetería de arriba y después van de tiesos por la vida.
20.- Dejar de jugar a parecidos razonables con los compañeros/profesores.
21.- Descubrir por que las maquinas de la limpieza son coches y pitan al meter la marcha atrás.
22.- Acabar la carrera antes de quedarse calvo.
23.- Llevar las asignaturas al dia desde el principio y presentarse a los exámenes tranquilo.
24.- Ir a una clase de Encarnita sin ser de su grupo…y que no te eche de la clase…
25.- Agregar al Facebook a Andrés Jiménez Losada (Calculin!!!).
26.- Ir por los pasillos de la ESI haciendo el avión/canguro/cangrejo/lo primero que se te ocurra.
27.- Tumbarse en bañador en las “piscinas”.
28.- Descifrar el mensaje oculto de la pared de la entrada de secretaría (si, existe y tiene sentido…).
29.- No reirse con el vocabulario del Vale (YEHA, se muere por trincar, queda una mierda, esto es una gilipollez…).
30.- Aprobar transportes con ese adorable profesor…USTED!! SUSPENSO!!!.
31.- Preguntar algo en el foro de economía de Fernando Núñez…
32.- Desenfocar TODOS los proyectores…
33.- Cantar el HAZTE INDUSTRIAL en la caida libre de Isla Mágica mirando hacia la ESI.
34.- Ponerle mote a todos los profesores…y hacerselo saber…
35.- Robar las prácticas de un departamento.
36.- Coger papel higiénico y agua y “redecorar” las paredes y el techo del cuarto de baño.
37.- Seguir a Fernando Núñez en la clase cuando mete el turbo hablando, emulando al de MicroMachines.
38.- Gritar como un cuervo en medio de la biblioteca.
39.- Cuando alguien pida un bocata de cochinillo, imitar el sonido de éste (wuiiiiii).
40.- Reprogramar el Paint para que el comando “Aerógrafo” pase a llamarse “Nube de electrones”.
41. Descubrir qué maldito artificio utilizan los profesores para hacer las integrales de cabeza como quien deriva una constante.
42. Explicarle de la mejor forma posible al kioskero que, si cada 20 gomitas te regala 2, al comprar 200 gomitas te debe regalar 20 y, al juntar esas 20, te debe regalar 2 mas.
43.- No usar los ordenadores de la biblioteca sólo para conectarse al tuenti.
44.- Que te echen del centro de calculo por aplicar la 18…
45.- Comer enchaquetado en la cafeteria de arriba.
46.- Vender sobres de Ketchup/Mayonesa a 10 céntimos delante de los bocatas de cafetería.
47.- Averiguar por qué en una escuela de ingenieros sujetan las puertas con fiso.
48.- Ya que no tenemos tiempo para irnos al césped, utilizarlo para plantar tomates.
49.- Imprimir el trabajo de CAD la mañana del día de entrega…con la cola que eso supone.
50.-Entrar por la mañana en la ESI (8:30) aun sin amanecer y cuando sales vuelve a ser de noche (21:00)… el sol no existe…son los padres.
51.- Distinguir el menú de cafetería por el olor.
52.- Proponerle al Freire que haga una zona de “siesta” en la ESI, con sofás, helados, cafe, etc.
53.- Provocar a la vez un pantallazo azul en los monitores del TELE-FREIRE.
54.- Despedirse al entregar un examen a traves del micrófono (otra opción es ponerse a cantar, pero la veo mas improbable).
55.- Solicitar en el centro de cálculo que instalen hilo musical.
56.- Reventar a bromas pesadas a la camarera rubia que nadie quiere…(ahora ya no es rubia…esta teñida)
57.- Evitar que nuestros cerebros apunten a NULL cuando te quedan todas para septiembre.
58. Ir a la biblioteca con unos zapatos de claqué para hacer más ruido que las de los tacones.
59.- Ver a Carmen Hernández (cálculo) en minifalda.
60.- Averiguar por que los telecos no dan dibujo.
61.- No aprobar mecánica racional hasta ver como el Toscano se monta en el giróscopo a dar vueltas.
62.- Cuando algún profesor pida al “delegao” de clase, salir voluntario a delegado.
63.- Hacerle una moción de censura al delegado de tu clase y presentarse como candidato.
64.- Ir a una revisión y conseguir que te suban la nota.
65.- Darle al copistero todos los apuntes de un año para que los fotocopie y los encuaderne. (si te sonrie es que algo va mal…)
66.- Ganar un Oscar… en la Gala de los Oscars.
67.- Ser estafado por una máquina expendedora varias veces y no aprender la lección.
68.- Cagarla en una práctica grupal y que el grupo sufra las consecuencias.
69.- Comprar varias veces los mismos apuntes.
70.- Descubrir porque cuando vas avanzando cursos te vas acercando a la puerta(primero = E2, segundo= P1, tercero y cuarto= E1….)
71.- Guardar un reloj-despertador en una taquilla y programarlo para que suene todos los dias a las 10 de la mañana.
72.- Mangar las anillas de seguridad de los extintores de la ESI
73.- Romper el cristal que dice “ROMPER EL CRISTAL” injustificadamente.
74.- Diseñar la bandera de la ESI.
75.- Ir al despacho de Encarnita y cantarle “Claveliiito, claveliiito…!!!”
76.- Desmayarse el dia de las donaciones de sangre… sin haber donado.
77.- Averiguar si Blanca (fabulosa profesora de mecánica de 1º) es realmente una mujer.
78.- Coger libros de la segunda planta de la biblioteca y ponerlos en los carritos de la primera planta y viceversa todas las veces que sea posible.
79.- Conocer la historia del Cubículo 3.
80.- Coger el micrófono en un intermedio de un examen y decir: tenemos los nombres de los que han copiado.
81.- Comprarte una camiseta cada año que estés en la ESI
82.- Quedarse encerrado en la ESI y tener que buscar al segurata para poder salir.
83.- Ir al viaje de fin de carrera (liandola lo maximo posible)
84.- Pegarle porrazos a la máquina de comida de los laboratorios para que caiga la palmera que se te ha quedado atrancada
85.- Secuestrar un departamento (el que mas se te atragante) y ponerles a hacer uno de sus exámenes, y al que suspenda te lo cargas
86.- Hacer la version sevillana del Hazte Industrial
87.- Descubrir si Sauco es omnipresente o simplemente aparece cuando le invocas…
88.- Saber si el King provocaba inflación al llenarte los bolsillos con dinero.
89.- Que una chica te vea mear (en los inodoros de pie) en los baños unisex.
90.- Entrar en la ESI y no ver a nadie limpiando.
91.- Descubrir quien ha puesto las pegatinas de “vehículo mal estacionado” en los carritos de la limpieza.
92.- Saber donde compran la lejia: “lejia Chari”…
93.- Descubrir que las papeleras de colores de la ESI no son para reciclar, sino que son los colores del simbolo de la escuela
94.- Pasearse por la biblioteca con las luces de la bici enganchadas a los vaqueros y encendidas (veridico)
95.- No deprimirse por dar clase de 7 a 9, un viernes, de economía…con Fernando Núñez!!!!
96.- Abrirse la cabeza con las escaleras azules de la biblioteca al pasar por debajo
97.- Saber porque nunca se termina de pulir el suelo de la esi
98.- No haberse preguntado más de una vez: ”¿Quién cojones me mandó a mí meterme en esta mierda…?”.
99.- Descubrir la causa por la que el tuenti se queda en 89% en el centro de cálculo.
100.- APROBAR TODAS LAS ASIGNATURAS.

¡Santiago y cierra, España!

Un día después de celebrar el día del Patrón de España, El Apóstol Santiago, queremos comentar una de las frases que nos han marcado a lo largo del tiempo y no es otra que la de ¡Santiago y cierra, España!

¿Qué es?

Es en primer lugar un grito de guerra, de ánimo en y a la lucha. Para otros es un elemento que forma parte de nuestra tradición cultural. Como habíamos dicho es un grito de guerra y por tanto pronunciado por las tropas españolas antes de una carga o como arenga para resistir.

Orígenes

La primera vez que seempleó fue en la batalla de Las Navas de Tolosa el 16 de Julio de 1212, por parte del Rey Alfonso VIII de Castilla (todo apunta que por este Rey), Pedro II de Aragón y Sancho VII de Navarra (Muy recomendable el artículo de Arturo Pérez Reverte http://www.perezreverte.com/articulo/patentes-corso/546/la-carga-de-los-tres-reyes/). A partir de ese momento empezó a ser utilizado en cada ocasión que había alguna lucha entre tropas españolas contra musulmanas. Debió ser algo impresionante ver a miles de personas rezar al Patrón y posteriormente cargar contra el invasor por su seguridad, por su vida, la de sus familias y por su patria.

¿Qué significa?

El significado es:

1.- Cuando se dice: SANTIAGO, lo que se hace es invocar al apóstol Santiago, patrón de España,

2.- Cuando se dice: CIERRA, es una orden militar, que significa trabar combate, embestir o acometer.

3.- Cuando se dice: ESPAÑA, se hace referencia al destinatario de la frase: las tropas españolas.

Usos posteriores

Acabada la Reconquista, la frase fue utilizada, entre otros, por los Tercios de la infantería española,ctambién por las brigadas de caballería española, en cuyo himno está incluida la expresión, como cierre del mismo.

Uso crítico

A partir del siglo XIX se entendió su uso como una “paletada” o como un tópico cultural, en definitiva como algo peyorativo. Se le quita a la frase la coma para hacer referencia a cerrar España al mundo y a los demás. Más todavía cuando esta frase fue usada por el Régimen. Sería injusto que muchos españoles se quedasen con esta visión. Es muy típico en España odiar todo lo que huela a Franco, que esta frase como otras o como otros símbolos tuviesen un lugar importante en el Régimen no significa que de ellos no nos podamos sentir orgullosos. Es como si decidiésemos derribar los pantanos.

Para acabar una frase de   Claudio Sánchez-Albornoz historiador y Presidente de la República en el exilio

“Es indudable que el culto a Santiago fue una fuerza poderosa galvanizadora de la resistencia de la cristiandad del Noroeste hispano frente al Islam, del siglo IX al XII» «creyeron los peninsulares y creyó la cristiandad y el viento de la fe empujó las velas de la navecilla de Occidente y el auténtico milagro se produjo”.

Momento actual de la economía

Hace tiempo, mucho tiempo (casi se podría decir que “in ilo tempore“)que quería reproducir un texto de Don Leopoldo Abadía que publicó en Cotizalia sobre la actual coyuntura política y económica.

Es urgente volver a León, igual a Obama le gusta

Para aclararme las ideas, el martes escribí:
1. Unos hermanos deciden vivir juntos en una casa.
2. Antes de entrar a vivir allí, los hermanos se ponen de acuerdo en las normas:
 a. Si ganamos X, no podremos gastar más de Y.
 b. No podremos endeudarnos mucho.
 c. Y otras.
3. Todos las aceptan y presentan sus cuentas.
4. El hermano griego miente.
5. Al cabo de un tiempo se descubre que el hermano griego tiene una deuda enorme y que, cuando llegue el vencimiento de los plazos, no va a poder pagar.
6. La gente no le presta dinero a ese hermano. Sí que se lo presta al hermano alemán, que es más serio.
7. Si se lo prestan, lo hacen más caro que al hermano alemán.
8. Si el hermano griego no paga y hace suspensión de pagos:
 d. Los hermanos que le han prestado dinero no cobran y tampoco podrán devolver el dinero que les han prestado a ellos.
 e. Tampoco podrán cobrar los amigos que le han dejado dinero.
9. Los amigos empiezan a preocuparse por la familia y empiezan a pensar que el griego no es el único hermano que está en malas condiciones. Que hay otros a los que hay que vigilar:
f. El hermano portugués
g. El irlandés
h. El italiano
i. El español
10. El hermano español gasta mucho, porque, entre otras cosas, tiene un modelo en su casa que  funciona mal, el modelo autonómico, que en sí es bueno, pero que, mal administrado, es muy malo.
11. Además de ser muy malo, es muy difícilmente reversible, porque se mezclan muchas cosas, de tipo cultural, social, etc.
12. Además, el hermano español gasta mucho porque ideológicamente quiere gastar en temas “sociales”, con una definición de “social” muy discutible.
13. Entre todos, calculan que al griego le hacen falta 110.000 M €. Hay quien dice que son más (150.000), pero con eso se arregla por ahora.
14. De los 110.000 M, la familia pone 80.000, y un amigo, el FMI, pone los otros 30.000.
15. De los 80.000, al hermano español le tocan 9.800 M.
16. Como no los tiene, los pide prestados al 3 %. Él se los va a prestar al griego al 5 % y, como es así de tontín, va a la tele y dice que es un buen negocio, porque no es regalo, sino préstamo y en la operación ganaremos dinero.
17. El hermano serio (el alemán), que aprovechó los intereses bajos para fortalecerse, no subir los gastos tanto como los griegos y exportar, está preocupado:
j. Porque piensa que el griego no devolverá el dinero
k. Porque piensa que los hermanos más “peligrosos” pueden estar en una situación parecida.
18. La gente que tiene dinero prestado a esos hermanos “peligrosos”, piensa que, en cuanto recupere el dinero, se lo lleva a otro sitio.
19. Nadie quiere euros -la moneda de la familia- y los cambia por la moneda de otra familia que en estos momentos se considera más formal.
20. El euro baja y la otra moneda sube. Esto es favorable para la familia que comercia en euros, porque habrá bajado los precios de sus exportaciones. También habrá subido los de sus importaciones, con lo cual puede producirse inflación.
21. El hermano serio convoca a los menos serios y les dice que así no podemos seguir. Que, o se lo toman en serio, o hay dos soluciones:
l. Se va él de la familia
m. Se van ellos
22. El hermano español dice que “no rebajaremos el déficit hasta el punto de que pongamos en peligro el crecimiento de la economía española”.
23. El hermano griego recibe la visita de una delegación del FMI, el amigo que le presta 30.000 M, y le dice lo mismo que ha dicho el hermano español.
24. Lo que pasa es que el del FMI, que, es muy suyo y, en este caso concreto, es noruego, le contesta: “perdone, pero yo no he venido a hablar del crecimiento de Grecia. Estoy aquí para salvar el euro”.
25. Contestación que sirve para el hermano portugués, el irlandés, el italiano y el español.
26. O sea, que se avecinan tiempos muy duros.
27. Los gobernantes tienen que prometer a sus países “esfuerzo, sangre, sudor y lágrimas”.
28. Los que se oponen a los gobernantes tienen que prometer exactamente lo mismo.
29. Y el que no lo haga, es un insensato.
30. Y el directivo de una empresa que no se entere, otro.
31. Y el sindicalista que convoque  a la huelga general, otro.
Hasta aquí lo que escribí el martes pasado
Lo que no sabía el martes es que Obama, nuestro Obama, le iba a llamar a nuestro Zapatero y le iba a apretar las clavijas. Además, con lo de la diferencia de hora, igual lo hizo cuando allí era de madrugada y el pobre Obama estaba con sueño y con un poco de mal genio, pensando que a esas horas tenía que ponerse a arreglar nuestros asuntos.
Para colmo, me parece que el primer ministro chino, llamó también a Zapatero, con lo cual, con el cambio de hora, el que tenía sueño y mal genio era nuestro Presidente.
¡Vaya día!
Pues nada, a por ello, señor Zapatero Menos mal que, según dijo el portavoz de la Casa Blanca, Robert Gibbs, nuestro Presidente ya había comenzado a trabajar en el tema. ¡Si es que tenemos un Presidente que no nos lo merecemos! ¡Está en todo!
En un programa de televisión, me preguntan mi opinión sobre todo lo que pasó el miércoles y contesto lo que viene a continuación, mientras vigilo con el rabillo del ojo el micrófono, porque estos chicos de 59 segundos te lo quitan en cuanto te descuidas (que suele ser a los 59 segundos):
1. Digo que, por primera vez en su historia, nuestro Presidente ha dicho que hace falta hacer un esfuerzo. ¡Ya se ha enterado! Algo es algo.
2. Que los 15.000 M de euros de reducción de gasto público me parecen fenomenal.
3. Que, cuando se reduce el gasto público, hay muchas personas a las que no les gusta (a todos los que les afecta, que, naturalmente, son muchos.)
4. Que hay que hacer alguna cosa más:
 a. Que el Vicepresidente Chaves se vaya a su casa hoy.
 b. Que la Ministra Aído se vaya a su casa hoy.
 c. Que la Ministra Corredor se vaya a su casa hoy.
 d. Que las Comunidades Autónomas y los Ayuntamientos no se vayan de rostas con sólo 1.200 M de euros de recorte. Que yo creo que, entre todos, podían poner 12.000  M, por ejemplo.
5. Que hay que poner seriedad, o sea:
 e. Que el Sr. Díaz Ferrán se vaya a su casa hoy. Siempre le he defendido, porque pienso que una organización empresarial tiene que estar presidida por un empresario y no por un empleado, aunque el empleado se llame Consejero Delegado o Director General. Y pienso que, por definición, a un empresario a veces las cosas le van bien y a veces, mal. Y al Sr. Díaz Ferrán ahora le van mal. Y digo que tiene que irse hoy a su casa porque sus cosas le van tan mal que está distraído, como es natural, y piensa en sus cosas y no tiene tiempo para dedicarse a lo otro, que, hoy, especialmente hoy, es importante.
 f. Que los Sres. Méndez y Fernández Toxo no pueden ir a televisión a decir que el jueves se van a reunir con el Presidente, porque los mal pensados, que los hay, igual piensan que le van a amenazar con una huelga general o, hablando más suavemente, “con movilizaciones”.
6. Que, dentro de la seriedad, hay que tomarse en serio lo de la honradez, porque, o estamos en un mundo de golfos/pillos/sinvergüenzas o es que todos los que hay se han puesto de acuerdo para  salir en los periódicos a la vez. Y ya vale.
7. Como hoy me ha dado por mandar a la gente a su casa, como broche final hay que decirle a nuestro Presidente que se vaya y decir a los del PSOE que elijan a alguien del mismo partido para sustituir a D. José Luis.
8. D. José Luis no lo hace peor porque no se entrena. Y debe dimitir por muchas cosas, que se pueden resumir en dos:
 g. Porque no sabe
 h. Porque tiene una absoluta falta de credibilidad. La absoluta falta de credibilidad se puede deber a una de dos cosas:
 i. La ignorancia a la que me refería
 ii. La utilización permanente de la mentira como instrumento de gobierno. (Por supuesto, estoy convencido de que no es por esto último)
9. Por tanto, señores del PSOE, por favor, ayuden a mi Patria. Este señor ya ha dado de sí todo lo que tenía que dar. A unos les parecerá mucho, a otros poco y a mí, nada. Ustedes tienen gente preparada. Por favor, reúnanse hoy, porque a mí me encantaría que mañana sábado, D. José Luis empezara a empaquetar sus cosas y ¡a León!, que es una ciudad preciosa, acogedora y donde seguro que tiene muchos  amigos.
10. En el programa de televisión al que me refería antes oí hablar de elecciones anticipadas. No, no, que “los otros” tampoco están para echar cohetes. Para colmo, el Sr. Rajoy dice que Zapatero ha recortado los derechos de muchas personas.
11. Es verdad, pero no sé por qué, tengo ganas de que en este país alguien hable de obligaciones.
12. Porque a todos se nos llena la boca diciendo aquello de Kennedy de que había que preguntarse qué puede hacer uno por América en lugar de preguntarse lo que América puede hacer por uno.
13. Pero una vez que se nos ha llenado la boca, pensamos que es una frase preciosa y que a ver si los americanos se enteran.
Y con todo lo anterior…
Pues con todo lo anterior, igual la Unión Europea, Estados Unidos, China y algún otro más, empiezan a  pensar que efectivamente, España es un país serio.
O está en camino de serlo, que ya sería algo.

Están locos estos romanos, pero este más: Heliogábalo

Con esta frase de nuestro buen Obélix queremos mostraros algo de la vida de Heliogábalo (realmente con este nombre se le conoció mucho después de su muerte ya que accedió al cargo de emperador con el nombre de Marco Aurelio Antonino Augusto) nacido en Siria circa (siempre he querido decir esta palabra) 203 y muerto en Roma el 11 de marzo de 222. Como vemos tuvo una vida corta pero ya os adelanto que intensa.

Fue un emperador romano de la dinastía Severa que reinó desde el año 218 hasta el 222 (A ver si vosotros desde los 15 a los 19 años  habéis hecho algo mejor). Su nombre antes de ser emperador era Vario Avito Bassiano, hijo de Julia Soemia Basiana (se dice que nada hacía sin consultarla y que ella era la que tomaba las decisiones relevantes, además, y quizás esto explica el comportamiento de su hijo, ella llevaba una vida similar a la de las meretrices, cometiendo en Palacio todo tipo de deshonestidades) y Sexto Vario Marcelo, y en su juventud (si es que tuvo, ya que con menos de 15 años no da para demasiado) sirvió como sacerdote del dios El-Gabal en su ciudad natal, Emesa.

Al morir asesinado en el 217 el emperador Caracalla fue reemplazado por Marco Opelio Macrino. La tía materna de Caracalla, Julia Mesa, promovió con éxito una revuelta entre la Legio III Gallica para conseguir que su nieto mayor, Heliogábalo, fuera declarado emperador en su lugar. Macrino fue derrotado el 8 de junio de 218, en la Batalla de Antioquía.

Lo mejor para un advenedizo de 14-15 años es empezar ignorando lo más profundo de las creencias de sus subordinados, esto es: ignorar las tradiciones religiosas; y si no fuera poco, también “se pasó por el Arco del Triunfo de Tito” los tabúes sexuales de Roma. Siguió haciendo amigos cambiando a Júpiter, cabeza del panteón romano, por un nuevo dios de carácter menor, Deus Sol Invictus, y obligó a miembros destacados del gobierno de Roma a participar en los ritos religiosos en honor de esta deidad, la cual dirigía personalmente. Fue capaz de casarse 5 veces (No salen las cuentas de cuanto le duraba cada uno); se dice que otorgó favores a personas que se creía pudieran ser sus amantes homosexuales, hasta el punto de que se le acusó de haberse prostituido el mismo en el palacio imperial. Su comportamiento provocó el rechazo de la Guardia Pretoriana, el Senado romano y el pueblo de Roma (también podríamos decir el rechazo de todos).

En este estado de cosas (odiado por todos), Heliogábalo, de sólo 18 años de edad, fue asesinado y reemplazado por su primo, Alejandro Severo el 11 de marzo de 222, en un complot tramado por su abuela, Julia Mesa, y por miembros de la Guardia Pretoriana. Heliogábalo desarrolló entre sus contemporáneos una reputación de excentricidad, decadencia y fanatismo que fue probablemente exagerada por sus sucesores y rivales políticos, esta propaganda trascendió posteriormente y, como resultado de ello, Heliogábalo es uno de los emperadores romanos más vilipendiados por los historiadores antiguos. Por ejemplo, Edward Gibbon escribió que Heliogábalose abandonó a los placeres más groseros y a una furia sin control.” B.G. Niebuhr consideró que el nombre de Heliogábalo quedaba grabado en la historia por encima de otros debido a su “indescriptiblemente desagradable vida“.

Según Elio Lampridio en la Historia augusta, los excesos de Heliogábalo no tuvieron fin. De comportamiento transexual, buscaba emisarios por toda Roma que le procurasen hombres bien dotados y “representaba en la corte la leyenda de Paris, haciendo él mismo el papel de Venus, de tal manera que, inesperadamente, dejaba caer sus vestidos hasta los pies y se ponía desnudo, de rodillas, con una mano en pecho y otra en los genitales, echando hacia atrás sus nalgas y presentándoselas a su amante. Depilaba todo su cuerpo y configuraba además su rostro con la misma figura que a Venus, pues se consideraba capaz de satisfacer la pasión de muchísimas personas.”

En Roma nadie se atrevía a rechazar una invitación para cenar con el emperador. Lo mejor que se podía esperar era una velada de lo más desagradable; lo peor una muerte particularmente indigna. Porque el joven emperador dedicó su corto reinado a gastar pesadísimas bromas a algunos de sus infortunados súbditos.

Una de sus diversiones predilectas era invitar a cenar a los siete hombres más gordos de Roma. Se les sentaba en almohadones llenos de aire que eran pinchados de improviso por unos esclavos, derribando al suelo a los obesos comensales. A otros invitados se les servía comida artificial elaborada con cristal, mármol y marfil. La etiqueta exigía que la comieran.

Cuando se servía auténtica comida, los invitados debían estar preparados para encontrar arañas en la gelatina o excremento de león en la repostería. Quien comía demasiado y se quedaba adormilado podía despertar en una habitación llena de leones, leopardos y osos. Si sobrevivía a la impresión pronto descubría que los animales estaban domesticados.

Heliogábalo era muy aficionado a los animales, y con frecuencia su carroza era tirada por perros, ciervos, leones o tigres. Pero existían las mismas probabilidades de verlo llegar a una ceremonia oficial en una carreta tirada por mujeres desnudas.

Con frecuencia ordenaba a sus esclavos que recogiesen telas de araña, ranas, escorpiones o serpientes venenosas que enviaba como regalo a sus cortesanos. En cierta ocasión concibió la idea aparentemente placentera de derramar pétalos de rosa sobre los invitados a una de sus cenas. Pero empleó tal cantidad que algunos de los comensales se asfixiaron.

Realizó sacrificios de toros en honor a Ceres y otras divinidades sobre una plataforma con orificios, bajo la que recibía la sangre de la víctima ofrendada. Practicó también los ritos de Salambo, que incluían el acto de castración en conexión con distintos cultos orientales. Sacrificó víctimas humanas, eligiendo para ello en toda Italia niños nobles y hermosos cuyos padres y madres vivieran aún con el fin de que la muerte les resultara más dolorosa a ambos.

Construyó unos baños públicos en la mansión imperial y, al mismo tiempo, abrió al pueblo los de Plauciano, para poder así descubrir las cualidades de los hombres mejor dotados sexualmente. Puso un particular empeño en que buscaran a los “onobelos” (en griego “de pene de asno”), por los lugares más escondidos de toda la ciudad y entre los marineros. Durante su gobierno, encumbró al poder a Aurelio Zotico, un atleta de Esmirna llevado a Roma por orden suya, con quien se casó.

Llamó para ocupar la prefectura del Pretorio a un bailarín que había actuado en Roma como actor, nombró prefecto de la guardia al auriga Cordio y prefecto de los víveres al barbero Claudio. Ordenó recaudar los impuestos de herencias a un mulatero, a un corredor, a un cocinero y a un cerrajero.

Sus despilfarros vaciaron las arcas del estado. En ocasiones se hacía construir un baño suntuoso, lo utilizaba una sola vez y luego lo mandaba destruir. Se dice que fue el primero de los romanos que usó vestidos confeccionados totalmente en seda, llamando mendigos a los que usaban por segunda vez una vestimenta que hubieran lavado. Jamás emprendió un viaje con menos de sesenta carruajes. Disponía de carros cubiertos de piedras preciosas y oro y despreciaba los que estaban hechos de plata, marfil o bronce. Capturó una ballena y la pesó, haciendo servir a sus amigos una cantidad de pescado proporcional al del peso de aquella. Hizo hundir en el puerto navíos ya cargados, diciendo que esta acción era una muestra de su magnanimidad.

Pero Roma no aprobaba su suntuosa manera de vivir, ni compartía su sentido del humor. Su propia guardia pretoriana lo asesinó obedeciendo órdenes de su abuela. Ahogado en excrementos en una letrina, su cuerpo fue arrastrado por las calles de Roma y arrojado al Tíber con un peso atado al cuello para que no tuviera sepultura.

Para mí Heliogábalo, fue un principio del fin, un emperador decadente para un imperio decadente y en una sociedad decadente con unos principios corrompidos.