Imperium vs Hispania

Me cuentan que el miércoles 5 de septiembre de 2012 a las 22:30 se estrenó en Antena 3 un spin off de la serie Hispania llamada Imperium. En esta serie que consta de 6 capítulos (no se si es cierto, pero lo leí en un artículo de EL MUNDO de la semana pasada) tiene como protagonista a Galba (representado por el enorme actor que es Luis Homar), cuando la vea podré un análisis sobre si es buena o mala y si tiene algún rigor histórico. Como punto a su favor se ha rodado en los estudios de Cinecittá en Roma aprovechando los decorados existentes y elementos de la serie Roma de la HBO (¡qué gran serie!).

Sí voy a criticar brevemente el despropósito que fue Hispania, salvo el uso de señoritas de buen ver y el abuso, por parte de éstas, de vestidos trasparentes, el resto es lamentable:

1. Poca grandeza en la serie: Los decorados poco históricos, podían representar esa época u otra; los extras y las legionarios, muy escasos; las luchas, poco espectaculares…en las peleas de Grease o West Side Story había más gente. Sigue leyendo

Grandes post

Es uno de los post más surrealistas y divertidos que he visto. Además de ser un misterios biológico, al mismo nivel que el cucaratón de Cómo conocí a vuestra madre.

http://elpatiodebutacas.blogspot.com/2009/10/ocurrio-el-pasado-31-de-julio-en-la.html

De Basket, Pro y Fifa

Lo primero que quiero hacer es felicitar al FC Barcelona de Baloncesto (eso de Regal Barça no me suena bien) y en segundo lugar a la ACB y al mundo FIBA por esa victoria, ya que todos los que no creen que el baloncesto empieza y acaba en la NBA.

Le digo a Tor y a Pelirrojo que dije que ganaba el Barça y le produce a uno cierta satisfacción este tipo de puntería. Pero bien es verdad que hay que relativizarlo y ponerlo en su justa medidad:

Puntos para el Barça: Les ganó y bien; con reglas NBA. Puntos L.A: No han jugado casi nada y aún así estuvieron cerca; público en contra.

Excepto los play-off la NBA aburre, sólo es un repertorio de mates, de saltos, de partidos cada poco que desvirtuan la competitividad, no hay pasión en las gradas, no hay sentimiento en los jugadores, no hay compañerismo, es todo físico, es todo hacer números, Sigue leyendo

Vuelve Cómo conocí a vuestra madre

A partir del día 20 de Septiembre de 2010 empieza la sexta (y puede que última) temporada de ésta refrescante serie.

Todo hace indicar que por fín conoceremos a la Señora Mosby. Para que no pase como en otras series en la que un alargamiento artificial de las trama lo único a lo que condujo fue a una pérdida de calidad y cabreo en el personal, sería mejor ir poniendo un gran broche final.

Código de Colegas

Ubi societas, ubi ius, lo que nos distingue de los animales es la existencia de reglas, toda actividad las requiere para que pueda evolucionar a mejor. Parecía que en el terreno de la amistad no existían reglas o normas, esto no es cierto, bueno cierto a medias, las había pero no estaban por escrito era terreno abonado a la costumbre, a los usos…pero no por ello tenían una mala consideración. Lo que hacemos hoy es ponerlas por escrito y gracias a Barney Stinson y su Brad Code de la serie Cómo conocí a vuestra madre.

Artículo 1: Un colega nunca se acostará con la ex de otro colega.

Artículo 2: Todo colega antepondrá sus amigos delante de las mujeres. Es como una pirámide de prioridades, los amigos lo primero.

Artículo 3: Nunca beberás la última cerveza, a menos que el resto de colegas te haya dado el permiso de que esa cerveza es la última. Sino siempre será la penúltima copa.

Artículo 4: Si una chica se encuentra dentro de los siguientes criterios, al momento quedará fuera de tu alcance si:
– Es la ex de algún colega.

– Un colega te ha explicado que se ha enamorado de ella y que la quiere.

– Es la hermana de un colega.

Al mismo tiempo, si se tratase de la prima de un colega, para poder seguir adelante, se necesitará el beneplácito del colega.

Artículo 5: Nunca discutas con un colega si su equipo acaba de perder un partido o enfrentamiento.

Artículo 6: Nunca debes comprarte un gato ni permitir que un colega se compre uno.

Artículo 7: Si un colega consigue 2 o más entradas para algún sitio guay, la lista de prioridades para el reparto de las entradas se debe regir como sigue:
– Tus mejores amigos

– Tus conocidos.

– Tus compañero de trabajo.

Artículo 8: Se te permitirá mostrar en público(que no sean tus colegas) que disfrutas viendo de un sólo programa de televisión infantil. Igual pasa con las películas.

Artículo 9: Los regalos de cumpleaños y de Navidad entre colegas son opcionales. Hacer una cerveza siempre será un buen regalo y en cualquier época del año.

Artículo 10: Si vas al bar con tus colegas, debes pagar por lo menos una ronda de bebidas al menos una vez.

Artículo 11: No hay reglas cuando juegas con un colega a futbol, rugby, basket, etc.

Artículo 12: Si debes dinero a un colega, pagale lo más pronto humanamente posible.

Artículo 13: No exhibas en público tú afecto con otro colega.

Artículo 14: Está bien hacer trampas en cualquier juego con un colega en el cual el dinero no se vea involucrado.

Artículo 15: Nunca se debe contar la rutina que sigue uno para adelgazar en público. A nadie le interesa.

Artículo 16: Nunca le fórmules una pregunta sobre un deporte a un colega que sea un experto de ese deporte, a menos que busques información específica sobre tu equipo favorito.

Artículo 17: Cuando estás fuera con los colegas, nunca aceptes una llamada de tu novia(a no ser que sepas que se está muriendo o se ha quedado atrapada bajo un camión, y si este es el caso soluciónalo rápido). Siempre habrá “te quieros” para más tarde.

Artículo 18: Siempre se debe mostrar un espacio entre los colegas en los baños y en los sofás.

Artículo 19: Nunca debes compartir una cama con un colega.

Artículo 20: Recordar que los colegas están antes que las mujeres

Artículo 21: Si van 6 personas en un balneario, debe haber un máximo de 3 chicos.

Artículo 22: Un colega no debe cantar al mismo tiempo que tú.

Artículo 23: Un colega no deber mentir nunca sobre su edad.

Artículo 24: Un colega no debe balancear los brazos cuando está caminando.

Artículo 25: Un colega no debe llevar nunca un bolso de mujer.

Artículo 26: Un colega nunca debe ir a broncearse.

Artículo 27: Un colega nunca deber teñirse su pelo.

Artículo 28: Un colega nunca debe referirse a un atleta como un estudioso.

Artículo 29: Un colega, al momento, si se produce una pelea de chicas debe avisar al otro colega que se está dando dicha situación.

Artículo 30: Un colega nunca debe llorar durante una película. En el caso de que lo haga, nunca debe admitirlo a menos que se trate de alguna chica con la que quiera sumar puntos.

Artículo 31: Un colega no debe llevar un collar “pop”.

Artículo 32: Un colega no debe hablar más de dos idiomas a la vez.

Artículo 33: Un colega nunca deber decir “es para morirse”.

Artículo 34: No debes hacer contacto visual durante un trio demoniaco (dos hombres).

Artículo 35: Un colega no debe usar una bufanda sin llevar una chaqueta o abrigo.

Artículo 36: Un colega no debe llevar una Ascot.

Artículo 37: Un colega nunca debe decirle “no” sin razón a otro colega. Tiene que haber un porqué razonable.

Artículo 38: Un colega nunca debe llevar una toalla alrededor de la cabeza después de salir de la ducha.

Artículo 39: Un colega nunca deber sorber una bebida alcohólica a través de una paja.

Artículo 40: Un colega nunca debe llevar blusa.

Artículo 41: Si un grupo de colegas esta viviendo juntos no deberían tener tampones en su cuarto de baño.

Artículo 42: Un colega nunca debe patinar.

Artículo 43: La palabra “adorable” no se debe usar cuando quieras describir un pollo que va a sacrificarse para comer.

Artículo 44: Si un conjunto de colegas invitados a casa de otro colega quiere cumplir, lo mejor es traerle un pack de seis cervezas.

Artículo 45: Un colega nunca, nunca, debe llevar pantalones de pana marrones.

Artículo 46: Un colega nunca debe llevar pins con su traje.

Artículo 47: Un colega nunca debe llevar bañador tipo calzoncillo cuando vaya a la playa.

Artículo 48: Un colega nunca debe hacer un beso a la cámara cuando le hacen una foto.

Artículo 49: Un colega nunca debe llevar pantalones de chica.

Artículo 50: Un colega nunca debe hacerse una pedicura él solo.

Artículo 51: Un colega nunca debe resaltar su pelo.

Artículo 52: Un colega nunca debe ir al baño a hablar con otro colega.

Artículo 53: Un colega, siempre que sea posible, debe proteger a su colega de posibles males.

Artículo 54: Un colega nunca debe mostrar cantar canciones.

Artículo 55: Un colega no debería ir de compras sin la compañía de otro colega.

Artículo 56: Un colega nunca debe revelar el resultado de un evento deportivo a otro colega a menos que el otro colega lo haya pedido tres veces.

Artículo 57: Un colega no debe especular con la relación de un colega sin antes descubrir y observar como es dicha relación en el momento presente.

Artículo 58: Si un colega se acuerda del aniversario de la novia de su colega o de su aniversario, debe recordarle a su colega dicho evento, aunque piense que su colega se acuerda de dicha fecha.

Artículo 59: Si un colega ataca solo a un chica, la ayuda de un segundo colega es muy útil, la de un tercer colega puede completar la acción, pero si hay un cuarto colega ya es demasiado.

Artículo 60: Cuando un colega esté a punto de cerrar con una chica, el otro colega no debe hacer nada que pueda perjudicar el resultado deseado, aunque ello incluya la seducción de una chica poco atractiva. Se podrá intervenir pero, siempre que el colega vaya borracho y no sepa lo que hace para que después no se arrepienta de lo que ha hecho(obligación moral).

Artículo 61: Un colega debe honrar a su padre y a su madre, y el conjunto de colegas también debe hacerlo.

Artículo 62: Si dos colegas se perfilan hacia el mismo objetivo de ligarse a una chica, no se competirá por ella y automáticamente el colega que lleve más tiempo sin mojar será el que merezca intentarlo, mientras que el otro colega debe apoyarlo firmemente. En caso de que el colega haya perdido ya 3 oportunidades y aún siga haciéndolo, se le dejará vía libre al otro colega interesado.

Artículo 63: En el caso que dos colegas se dediquen a la industria de entretenimiento para adultos, ninguno de ellos puede tocar ni intencionadamente ni inintencionadamente al otro colega en cualquier tipo de calidad.

Artículo 64: Si un colega consigue dos entradas para un evento deportivo y una pertenece al equipo favorito de otro colega, tiene el deber de ofrecerle la otra entrada.

Artículo 65: Un colega siempre debe corresponder una ronda de bebidas al resto de colegas siempre y cuando no produzca un intercambio de comportamiento en el grupo por la compra de estas.

Artículo 66: Si un colega está sufriendo por la rotura de una relación con una chica que además era amiga tuya, el otro colega debe ofrecerle ir a tomar una copa y decirle “éstas cosas pueden ocurrir, tío”. Además el colega nunca debe referirse a comentarios peyorativos sobre la chica amiga para consolar al colega si los piensa por lo menos hasta que hayan pasado 3 meses desde la rotura.

Artículo 67: Si un colega encuentra una guitarra en una fiesta y empieza a tocar, otro colega debe puntualizarle que eso que está tocando es un instrumento, no otra cosa.

Artículo 68: Si un colega está pasando por una mala racha, otro colega debe hacer todo lo posible para que ésta no dure mucho más, y para ello debe hacerlo de toda manera posible, aunque ello le conlleve romper sus propios recuerdos, perder el trabajo o irse temporalmente a un país extranjero.

Artículo 69: Dos colegas nunca deben compartir un paraguas.

Artículo 70: Un colega no debe tener “un conjunto”.

Artículo 71: Un colega no debe llevar un cinturón blanco.

Artículo 72: Un colega nunca debe ir meneando los pantalones.

Artículo 73: Un colega nunca debe buitrear a la chica que otro colega se está trabajando.

Artículo 74: Recordar que un colega no debe acostarse con la ex de otro colega.

Artículo 75: Si un colega te pregunta si le puedes ayudar a disponer de un cuerpo humano, intentaras complacerlo con el conjunto de colegas pero sin hacer preguntas.

Artículo 76: Dos colegas nunca deben llevar el mismo traje a la vez.

Artículo 77: Un colega nunca debe llorar, y menos solo.

Artículo 78: Un colega nunca debe permitir que se abran puntos dolorosos en otro colega a menos que se trate del funeral de un familiar muy cercano.

Artículo 79: Un colega nunca debe comer del plato de otro colega a menos que éste le haya dado permiso.

Artículo 80: Un colega nunca debería ver a otro colega desnudo.

Artículo 81: Un colega siempre debe proporcionar seguridad a su grupo de colegas

Artículo 82: Si una chica miente al conjunto de colegas, hay que destruirla.

Artículo 83: Si un colega está comprando bebidas a una chica toda la noche y se ve que hay posibilidades de cerrar con éxito el conjunto de colegas debe proporcionar el dinero que sea necesario para que el objetivo llegue a buen puerto.

Artículo 84: Si un colega pide a otro colega de robar un animal del zoológico éste deber ayudarle a menos que el animal sea mayor que él.

Artículo 85: Nunca debes insultar el coche de un colega a menos que sea en virtud de su rango de precio y sea una verdadera chatarra.

Artículo 86: Si un colega requiere como mínimo conseguir un 5 alto el grupo de colegas deberá hacer todo lo posible para que éste lo consiga.

Artículo 87: Un colega debe decir “si” siempre a otro colega.

Artículo 88: Un colega nunca debe decir “no”.

Artículo 89: La madre de un colega siempre estará fuera del alcance de otro colega, a no ser que sea la madastra del colega y ella de el primer paso o lleve una prenda de ropa de leopardo. En éste caso adelante.

Artículo 90: Si un colega necesita un órgano vital, se puede hacer todo lo posible para proporcionarle uno siempre que esté dentro de lo legal.

Artículo 91: No se debe mentir nunca sobre la sexualidad de un colega, y menos en las fiestas. No se dirá que un colega es gay y que va en busca de compañía masculina.

Artículo 92: Si dos colegas se encuentran atrapados en un ascensor deben ponerse de acuerdo a quien le darán primero la noticia si a alguno de los dos le ocurre algo malo.

Artículo 93: Si dos colegas o un grupo de colegas hacen una apuesta, tienen que designar a un árbitro de la apuesta (ya que es como una competición). Éste árbitro deberá procurar que se acaten las reglas y penalizar si alguien las quebranta, y nunca podrá beneficiar a nadie, tiene que ser totalmente imparcial. Los colegas apostantes tienen la obligación de respetar las decisiones arbítrales.

Artículo 94: Si un colega se mete en alguna pelea lo primero será evitar que llegue a la violencia, pero si esto no llega a pasar los colegas se verán en la obligación de respaldarlo hasta el final siempre que no sea una pelea 1 contra 1. A la vez si la pelea ha sido producida por el colega, los hermanos deberán intentar disuadirlo, y si no se puede en el caso que sea una pelea 1 contra 1 se le dejará solo. Nunca se defenderá la violencia.

Artículo 95: Bajo ninguna circunstancia ningún colega ha de dar una mala opinión sobre una tía buena por lo que respecta al nivel físico, ya que puede influenciar a la opinión del resto de colegas, que antes miraban con ojos lujuriosos a la chica, y por culpa de ese comentario ahora la mirarán de forma distinta, cuando en realidad es que la tía está buena.

Artículo 96: Nunca se deben presentar chicas con una puntuación menor de cinco a un colega. Él siempre se merece algo bueno.

Artículo 97: Un colega nunca puede pegar a otro colega. Solamente se dará el caso por el incumplimiento de una norma del código y siempre con un árbitro que dé el visto bueno en el momento que el infractor de la norma asuma la culpa y esté de acuerdo que se merece este castigo.

Artículo 98: En ausencia de algún colega, jamás se harán sustitos de dichos colegas. Ya que puede llegar el momento en el que se le tome demasiado afecto/cariño al sustito(sin que llegue a la categoría de colega), llegando a menospreciar al colega(que además nunca te ha abandonado).

Artículo 99: Un buen colega nunca romperá las directrices de éste código, respetándolo y buscando preservar la amistad de los colegas.

Artículo 100: En un grupo de colegas se debería tener un saludo propio

Artículo 101: Si un ídolo de tu colega es gay y crees que esto le puede afectar no debes decírselo a menos que sea estrictamente necesario

Artículo 102: Si un colega te propone ir a un concierto o a alguna actividad importante para el que solo va a ser ese día, y te lo propone mas de 5 veces, debes ir.

Artículo 103: Aunque dejes de ver a un colega durante mucho tiempo, no se puede dejar de ser su colega, cuando vuelvas a verle ya sea 1 año después o 2, debéis contaros las mejores cosas que os han pasado sin llegar a ser pesados y se debe tardar el menor tiempo posible en que todo vuelva a ser como antes.

Artículo 104: Un Bro nunca revela la existencia del Bro Code a una mujer. Es un documento sagrado no para compartirlo con tías por ninguna razón… no, ni siquiera esa razón.

Artículo 105: Si un Bro pierde alguna parte de su cuerpo por accidente o enfermedad, sus compañeros Bros no harán chistes malos como “¡Choca esos tres!” o “Vaya, realmente te has tenido que dejar las pelotas para dejar el trabajo.” Todavía serán esos cinco y ese Bro todavía tendrá pelotas de sobra… metafóricamente hablando, claro.

Artículo 106: Si una chica pregunta por la vida sexual de otro Bro, un Bro debe hacer honor al Bródigo de Silencio y hacerse el tonto. Es mejor que las mujeres piensen que todos los hombres son estúpidos que decir la verdad.

Artículo 107: Si la novia de tu colega tiene unas tetas flipantes solo puedes decirlo en plan broma si llevan menos de un año juntos

Artículo 108: Simplemente no se pueden hacer bromas sobre tríos con la novia de tu colega

Artículo 109: Si encuentras un video porno de puntuación mas alta de 9,5 debes hacérselo saber a tu colega y seguidamente pasárselo si sabes que le gustara.

Artículo 110: Las tradiciones con los colegas deben seguirse por muy estupidas que sean.

Artículo 111: Si una bronca va a caer sobre tu colega o sobre ti estando juntos debéis respaldaros el uno al otro, nunca acusaros, lo mejor es hablar lo menos posible y no decir de quien es la culpa nunca, el colega culpable debe saber admitir que culpa es suya y debe decirlo.

Artículo 112: Nunca robaras a un colega, ya sean novias, objetos materiales, popularidad etc.

Artículo 113: No se puede excluir a un colega de un grupo, si sois colegas, todos sois igualmente importantes en el grupo.

Articulo 114: A menos que estés en prisión, nunca pelees desnudo.

Articulo 115: Si un colega se entera de que su colega tiene una hermana que esta realmente buena (un nueve o más), ésta pierde la protección que le otorga el artículo .

El gato de Schrodinger

Os presentamos a la mascota de nuestro blog. El famosísimo  gato de Schrodinger.

Os pongo el enlace de Redes (uno de los mejores programas de la Tele):

Es el nombre que recibe un experimento imaginario, diseñado por el famoso físico Erwin Schrödinger en el año 1937. El objetivo del citado experimento es hacer comprensible a la gran mayoría algo que es oscuro incluso para la minoría. Pero es símplemente un ejemplo, una reducción de un concepto más complejo. Schrödinger propuso el experimento mental para ilustrar las diferencias entre interacción y medida en el campo de la mecánica cuántica.

Tanto este ejemplo como la teoría de la Indeterminación de Heisenberg se han aplicado a campos como el filosófico. Se hizo tan famoso su ejemplo que llegó a decir “cada vez que escucho hablar de ese gato, empiezo a sacar mi pistola”.

¿Qué quéría explicar?

La física cuántica (o mecánica ondulatoria) es una de las principales ramas de la física que intenta explicar el comportamiento de la materia. Su ámbito es el mundo de lo más pequeño, y sus predicciones son distintas de las de la física clásica, es en este punto donde es necesario la existencia de ejemplos con elementos cercanos ya que las conclusiones de la física cuántica por lo que suelen desafiar el sentido común.

Una de las bases de la física cuántica, y de lo más dificil de entender desde una mentalidad convencional, es la dualidad onda-partícula.

Para entenderlo mejor os ponemos este video:

Lo que acabamos de ver sólo se da en niveles macroscópicos siendo para nosotros estos efectos irrelevantes. Así, aunque una partícula tiene una probabilidad mensurable (y a veces bastante elevada) de atravesar un muro a pesar de no tener la energía suficiente para ello, es absolutamente improbable (que no imposible, desde el lado de las matemáticas) de que una persona atraviese una pared sólida. Esto es así ya que la persona (y la pared) están formadas por una colección enorme de partículas, cada una de ellas con una pequeña probabilidad de atravesar la pared. La probabilidad de que la persona termine del otro lado de la pared es básicamente el producto entre todas las probabilidades individuales. Al tratarse de un producto de un número enorme de términos (y todos menores a “1”) la probabilidad de ver efectos cuánticos en objetos macroscópicos es muy pequeña.

Este experimento mental consiste en imaginar a un gato que se encuentra dentro de una caja, junto a un curioso dispositivo. Este dispositivo está formado por una ampolla de vidrio que contiene un veneno muy volátil y un martillo que pende sobre la ampolla de forma que puede romperla si cae sobre ella. Si esto ocurre, escapa el veneno y el gato muere. El mecanismo que controla el martillo no es más que un detector de partículas alfa, acondicionado de tal forma que, si detecta una partícula alfa, el martillo se suelta, rompe la ampolla y mata el gato. Caso contrario, el martillo permanece en su lugar, la ampolla no se rompe y el gato sigue vivo.

Una vez que se ha montado el dispositivo y el gato está cómodamente instalado en su interior, comienza el experimento. Al lado del detector se coloca un átomo radiactivo especial, que tiene una probabilidad del 50% de emitir una partícula alfa en un lapso de -por ejemplo- una hora. Cuando ese tiempo haya transcurrido, o bien el átomo ha emitido una partícula alfa o no la ha emitido. Como resultado de esto, el martillo habrá o no golpeado la ampolla, y el gato estará vivo o muerto. Por supuesto, no tenemos forma de saberlo si no la abrimos la caja para comprobarlo.

Aquí es donde las leyes de la mecánica cuántica hacen de este experimento algo mucho más interesante. En efecto, si intentamos describir lo que ocurre en el interior de la caja mediante estos principios, llegamos a una conclusión muy extraña: el gato es descripto por una función de onda (extremadamente compleja, por cierto) que da como resultado una superposición de dos estados combinados (mitad y mitad) de “gato vivo” y “gato muerto”. Esto significa que mientras la caja permanezca cerrada, el gato estaría a la vez vivo y muerto. De alguna manera, ocurre lo mismo que con el concepto de “trayectoria”, el estado del gato ha dejado de ser algo concreto para transformarse en una probabilidad.

La única forma de saber con certeza si el felino sigue gozando (o no) de buena salud es abrir la caja y mirar dentro. En algunos casos nos encontraremos con un gato vivo y en otros, con uno muerto. Según Schrödinger, lo que ha ocurrido es que, al realizar la medida, el observador interactúa con el sistema y lo altera, “rompiendo” la superposición de estados y el sistema se define en uno de sus dos estados posibles. Si nos aferramos al sentido común, resulta claro que el gato no puede estar vivo y muerto a la vez. Sin embargo, la mecánica cuántica garantiza que mientras nadie espíe el interior de la caja el gato se encuentra en una superposición de los dos estados “vivo/muerto”. Por supuesto, en este tipo de ejercicio mental el “observador” es cualquier dispositivo (humano o máquina) que pueda “mirar” el interior de la caja. Da igual si es un científico, una cámara o un sensor de alguna clase el que efectúa la acción de “mirar”.

Esta superposición de estados es una consecuencia de la naturaleza ondulatoria de la materia y su aplicación a sistemas macroscópicos -como un gato- es lo que nos lleva a paradoja propuesta por Schrödinger. De hecho, la sola idea de la existencia de un “gato medio vivo” es un atentado contra el sentido común.

Si no habéis entendido mucho Sheldon Cooper os lo explica (En el Cap. 1×17 The Big Bang Theory)

Si crees que entienden la Física Cuántica es que no has entendido nada” Richard Feynman.