100 cosas que hacer antes de irse de ESI (Escuela Superior de Ingeniería, pero la de Sevilla)


En homenaje de todos aquellos y aquellas que cursan Ingeniería en cualquiera de sus especialidades en la Universidad de Sevilla (la buena, buena), ahí va la lista:

1.- Sacarse 1 curso entero en 1 SOLO año.
2.- Encontrar el pasadizo que conecta el sótano con Isla Mágica.
3.- Descubrir por qué hay un ascensor de cristalera que no para en la planta 1 (Freire´s elevator).
4.- Descubrir por qué Ana Mª de física grita tanto llevando micrófono.
5.- Preguntarle a Andrés (Calculín) si lo que tiene en el labio es pasta de dientes.
6.- Conseguir atender al 100% en una clase con Isla Mágica funcionando.
7.- Jugar a todos los juegos de Cultura…aunque no sepas.
8.- Descubrir si Alicia Arce es real o compleja.
9.- Llevarse una clase de informática con el portátil sin conectarse a tuenti, facebook…
10.- Descubrir por qué el C1 sale siempre un minuto antes de las 14:00… siempre.
11.- Descubrir por qué por cada C2 que llega pasan antes 3 C1 por lo menos…
12.- Descubrir por qué en Comunicación ponen patatas fritas si en la ESI hay el mismo catering…
13.- Entender COMO hay gente que se saca la carrera a año por curso??.
14.- Intentar caerle bien a Sauco.
15.- Encontrar el único punto de la biblioteca donde el wifi no de problemas de señal.
16.- Enterarse por qué los alimentos mas frágiles (palmeras) se encuentran en la parte mas alta de las máquinas expendedoras de los laboratorios.
17.- Oler sin poner mala cara el bote de Solución Tampón.
18.- Jugar al Counter-Strike en el centro de cálculo.
19.- Descubrir por que hay alumnos que comen en la cafetería de arriba y después van de tiesos por la vida.
20.- Dejar de jugar a parecidos razonables con los compañeros/profesores.
21.- Descubrir por que las maquinas de la limpieza son coches y pitan al meter la marcha atrás.
22.- Acabar la carrera antes de quedarse calvo.
23.- Llevar las asignaturas al dia desde el principio y presentarse a los exámenes tranquilo.
24.- Ir a una clase de Encarnita sin ser de su grupo…y que no te eche de la clase…
25.- Agregar al Facebook a Andrés Jiménez Losada (Calculin!!!).
26.- Ir por los pasillos de la ESI haciendo el avión/canguro/cangrejo/lo primero que se te ocurra.
27.- Tumbarse en bañador en las “piscinas”.
28.- Descifrar el mensaje oculto de la pared de la entrada de secretaría (si, existe y tiene sentido…).
29.- No reirse con el vocabulario del Vale (YEHA, se muere por trincar, queda una mierda, esto es una gilipollez…).
30.- Aprobar transportes con ese adorable profesor…USTED!! SUSPENSO!!!.
31.- Preguntar algo en el foro de economía de Fernando Núñez…
32.- Desenfocar TODOS los proyectores…
33.- Cantar el HAZTE INDUSTRIAL en la caida libre de Isla Mágica mirando hacia la ESI.
34.- Ponerle mote a todos los profesores…y hacerselo saber…
35.- Robar las prácticas de un departamento.
36.- Coger papel higiénico y agua y “redecorar” las paredes y el techo del cuarto de baño.
37.- Seguir a Fernando Núñez en la clase cuando mete el turbo hablando, emulando al de MicroMachines.
38.- Gritar como un cuervo en medio de la biblioteca.
39.- Cuando alguien pida un bocata de cochinillo, imitar el sonido de éste (wuiiiiii).
40.- Reprogramar el Paint para que el comando “Aerógrafo” pase a llamarse “Nube de electrones”.
41. Descubrir qué maldito artificio utilizan los profesores para hacer las integrales de cabeza como quien deriva una constante.
42. Explicarle de la mejor forma posible al kioskero que, si cada 20 gomitas te regala 2, al comprar 200 gomitas te debe regalar 20 y, al juntar esas 20, te debe regalar 2 mas.
43.- No usar los ordenadores de la biblioteca sólo para conectarse al tuenti.
44.- Que te echen del centro de calculo por aplicar la 18…
45.- Comer enchaquetado en la cafeteria de arriba.
46.- Vender sobres de Ketchup/Mayonesa a 10 céntimos delante de los bocatas de cafetería.
47.- Averiguar por qué en una escuela de ingenieros sujetan las puertas con fiso.
48.- Ya que no tenemos tiempo para irnos al césped, utilizarlo para plantar tomates.
49.- Imprimir el trabajo de CAD la mañana del día de entrega…con la cola que eso supone.
50.-Entrar por la mañana en la ESI (8:30) aun sin amanecer y cuando sales vuelve a ser de noche (21:00)… el sol no existe…son los padres.
51.- Distinguir el menú de cafetería por el olor.
52.- Proponerle al Freire que haga una zona de “siesta” en la ESI, con sofás, helados, cafe, etc.
53.- Provocar a la vez un pantallazo azul en los monitores del TELE-FREIRE.
54.- Despedirse al entregar un examen a traves del micrófono (otra opción es ponerse a cantar, pero la veo mas improbable).
55.- Solicitar en el centro de cálculo que instalen hilo musical.
56.- Reventar a bromas pesadas a la camarera rubia que nadie quiere…(ahora ya no es rubia…esta teñida)
57.- Evitar que nuestros cerebros apunten a NULL cuando te quedan todas para septiembre.
58. Ir a la biblioteca con unos zapatos de claqué para hacer más ruido que las de los tacones.
59.- Ver a Carmen Hernández (cálculo) en minifalda.
60.- Averiguar por que los telecos no dan dibujo.
61.- No aprobar mecánica racional hasta ver como el Toscano se monta en el giróscopo a dar vueltas.
62.- Cuando algún profesor pida al “delegao” de clase, salir voluntario a delegado.
63.- Hacerle una moción de censura al delegado de tu clase y presentarse como candidato.
64.- Ir a una revisión y conseguir que te suban la nota.
65.- Darle al copistero todos los apuntes de un año para que los fotocopie y los encuaderne. (si te sonrie es que algo va mal…)
66.- Ganar un Oscar… en la Gala de los Oscars.
67.- Ser estafado por una máquina expendedora varias veces y no aprender la lección.
68.- Cagarla en una práctica grupal y que el grupo sufra las consecuencias.
69.- Comprar varias veces los mismos apuntes.
70.- Descubrir porque cuando vas avanzando cursos te vas acercando a la puerta(primero = E2, segundo= P1, tercero y cuarto= E1….)
71.- Guardar un reloj-despertador en una taquilla y programarlo para que suene todos los dias a las 10 de la mañana.
72.- Mangar las anillas de seguridad de los extintores de la ESI
73.- Romper el cristal que dice “ROMPER EL CRISTAL” injustificadamente.
74.- Diseñar la bandera de la ESI.
75.- Ir al despacho de Encarnita y cantarle “Claveliiito, claveliiito…!!!”
76.- Desmayarse el dia de las donaciones de sangre… sin haber donado.
77.- Averiguar si Blanca (fabulosa profesora de mecánica de 1º) es realmente una mujer.
78.- Coger libros de la segunda planta de la biblioteca y ponerlos en los carritos de la primera planta y viceversa todas las veces que sea posible.
79.- Conocer la historia del Cubículo 3.
80.- Coger el micrófono en un intermedio de un examen y decir: tenemos los nombres de los que han copiado.
81.- Comprarte una camiseta cada año que estés en la ESI
82.- Quedarse encerrado en la ESI y tener que buscar al segurata para poder salir.
83.- Ir al viaje de fin de carrera (liandola lo maximo posible)
84.- Pegarle porrazos a la máquina de comida de los laboratorios para que caiga la palmera que se te ha quedado atrancada
85.- Secuestrar un departamento (el que mas se te atragante) y ponerles a hacer uno de sus exámenes, y al que suspenda te lo cargas
86.- Hacer la version sevillana del Hazte Industrial
87.- Descubrir si Sauco es omnipresente o simplemente aparece cuando le invocas…
88.- Saber si el King provocaba inflación al llenarte los bolsillos con dinero.
89.- Que una chica te vea mear (en los inodoros de pie) en los baños unisex.
90.- Entrar en la ESI y no ver a nadie limpiando.
91.- Descubrir quien ha puesto las pegatinas de “vehículo mal estacionado” en los carritos de la limpieza.
92.- Saber donde compran la lejia: “lejia Chari”…
93.- Descubrir que las papeleras de colores de la ESI no son para reciclar, sino que son los colores del simbolo de la escuela
94.- Pasearse por la biblioteca con las luces de la bici enganchadas a los vaqueros y encendidas (veridico)
95.- No deprimirse por dar clase de 7 a 9, un viernes, de economía…con Fernando Núñez!!!!
96.- Abrirse la cabeza con las escaleras azules de la biblioteca al pasar por debajo
97.- Saber porque nunca se termina de pulir el suelo de la esi
98.- No haberse preguntado más de una vez: ”¿Quién cojones me mandó a mí meterme en esta mierda…?”.
99.- Descubrir la causa por la que el tuenti se queda en 89% en el centro de cálculo.
100.- APROBAR TODAS LAS ASIGNATURAS.

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